孩子你要學會擔當（讓孩子學會擔當責任人重要性）
大卷最近回家有點悶悶不樂，昨天睡前我和她例行聊天。
孩子學習對于所有的家長來，最關心就是孩子的學習，對吧？如何幫孩子提升學習成績呢？影響孩子學習成績的因素有哪些？左養右學教育賴頌強團隊13年的家庭教育服務經驗總結，影響孩子學習的主要因素有22條之多，家長你了解幾條呢？
卷：“媽媽，別人說對不起，我是不是就應該說沒關系？”
我：“通常情況下是這樣，但你要看自己的感覺，是不是真的覺得沒關系了。”
卷：“有時候我還很生氣，可是老師讓我說沒關系。”
我：“哦？你愿意把事情經過講給媽媽聽嗎？”
原來，最近大卷班上有個叫大米的小男生，是新轉來的同學，他總是喜歡一直黏著大卷。
小朋友也有小朋友的苦惱
大卷做作業，他趴在旁邊參與，寫錯字還不等大卷動手小男生已經幫他劃掉；體育課也要黏著，大卷滑滑梯，他要一起，大卷爬攀援架，他也要幫忙，有時候距離太近還會撞在一起。
每次大卷表示不高興了，他馬上就說對不起。
把“對不起”當成解決問題的靈丹妙藥，這是更大的問題
大米不是對卷卷一個人這樣。藝術課他會拿畫筆畫別人的校服，也會在別人的作品里添幾筆，號稱是“創意美術”；還有一次，他推開正準備排隊的女生，擠到前面，想要先得到中餐的食物…
我問大卷，“那老師怎么說？”
大卷說：“老師說，讓大米給我們道歉。但問題是，他道歉很快，可是道完歉他不改正。老師再問他，他就說，我已經道過歉了啊。”
嗯，有一些孩子的問題是不愿意道歉，而像大米這樣的呢，他明顯是已經把道歉當做了逃脫責任的借口了。
光速認錯，打死不改。有這種問題的孩子實在讓家長和老師撓頭
如果你注意觀察身邊，會發現也有很多大人，嘴上說著對不起，行為堅決不改正。為了讓這樣的大人少一點，我們必須從孩子抓起：對不起一定沒關系嗎？
一 道歉的意義
道歉的意義是什么？
我有一個朋友人生守則之一就是死不道歉。他的理論和道明寺一樣：如果道歉有用，還要警察干什么？
他如果認為自己做錯事，就會承擔所有后果，該負責負責，該賠償賠償，他說：
“我一輩子都是這么干的，賠償到位了，沒人會計較你的道歉。”
可我偏偏不吃這一套，我認為道歉是個態度問題，它不僅僅是一個舉動，它也表明了我對自己所做錯事充分的認知，以及對后果的重視。
道歉的意義何在，看似簡單卻容易被忽視
所以，道歉必須要有誠意，要讓對方感覺受到尊重，這是道歉的核心。
我們一直認為很有禮貌的做法，背后卻傳達出了錯誤的信息。當我們的孩子認為不管犯了什么錯誤，只要說了“對不起”就應該被原諒時，道歉就失去了它的意義。
久而久之，不僅他自己無法正確認識自己的行為，還會給其他小伙伴帶來困擾。
二 如何教孩子正確認識道歉？
那些說不出口的“沒關系”
我有個很好的朋友小八，她兩年前經歷了喪子之痛。
預產期前一天，因為胎膜早破，小八被送到當地醫院。胎膜早破隱患很多，因為支持胎兒生存的羊水慢慢外流，容易受感染。
小八聽說過胎膜早破的危險，她提出過剖腹產，可是醫生卻說：“沒有指標，而且很多人都是羊水破了才到醫院的，只要小孩的耐力夠，破水也沒有關系的。”
他們就把小八當正常產婦看待，建議她多走動，只做了常規檢查，小八經歷了一天一夜的煎熬終于把孩子生下來了，可是因為羊水重度污染，加上一天一夜的產程，小孩多個器官被嚴重感染，出生時已經奄奄一息，最后因搶救無效死亡。
有些事，一句“對不起”太微不足道
這時，主治醫生說：“對不起。”
誰能說“沒關系”？
我們從小就要告訴我們的孩子，有一些事情是永遠沒有辦法重來的。
我家狗狗被大狗咬傷，大狗主人都負責了，可是當她說“對不起”時，我還是怎么都說不出“沒關系”。
我們也要告訴自己的孩子，過不去的事情就是可以過不去，沒辦法原諒的時候，不用違心的說“沒關系”。
亦舒說：“道歉讓人們為所欲為，以為一聲對不起可以抵消一切。”
所以，一個人犯錯就應該得到相應的懲罰，否則就是縱容他再次犯錯。
? 讓孩子真正理解“對不起”的份量
如果我是大米的媽媽，我會向他講明理由，讓他知道自己犯了什么錯和為什么要道歉，只有他真正認識到自己的錯誤，才有可能真心誠意的道歉。
而對于大卷這樣不想原諒的孩子，也是完全可以的，不必道德綁架，等你內心覺得真的可以接受他的道歉，可以諒解他時，你們還是可以做朋友。
培養一個有擔當的孩子是父母的責任
這樣小家伙們就會明白，不是每句“對不起”都能換來“沒關系”。不小心犯了錯誤不要緊，只要真誠的道歉大家就會原諒你，而故意犯錯再假裝道歉的小朋友，是得不到原諒的。
我欣賞敢于遵從內心，拒絕原諒的這些孩子，我也欣賞知錯能改，真心道歉的小孩。
? 你的孩子對待道歉的態度，可能影響以后的感情觀
有很多人在親密關系里，也是這種隨意道歉的風格。
比如楊穎就曾經吐槽黃曉明，“我最討厭他一吵架就說：都是我的錯。問他錯在哪里他又說不出來。”
這時黃曉明接話：“因為我沒錯。”
很多人的道歉，只是把“對不起”當成一種工具，帶有一種非常直接的目的性。
你生氣了？那我說句“對不起”，你不要再生氣了；我搞砸了這件事？那我說句“對不起”，你就原諒我吧。
越是想用“對不起”三個字彌補關系，對方也只會越發生氣——因為你根本沒有任何誠意去彌補對對方的傷害，只希望用這簡單的三個字挽回一切。
成長，是一生的功課
這里面包含的，是你對自己對別人造成的傷害渾然不知，也不愿意把對方當成一個需要被尊重的個體，只想用最快最省事的辦法讓對方安靜下來。
這是不可以的。
我很高興，大卷才六歲零幾天，她已經在思考這個問題。
孩子，一個好的道歉絕非簡單的“對不起”三個字。它應該包含：明確的動機，自我反思和彌補的行動。
“對不起”是個帶有魔力的詞匯，可它并不是萬用靈丹。我們要學會說道歉，也可以學著不原諒！
