知乎提問:抑郁癥真的是父母導致的嗎怎么回答（抑郁癥 父母 知乎）

孩子焦慮抑郁怎么辦？當父母的最害怕是孩子焦慮抑郁癥，擔心孩子因為抑郁導致人身安全出現問題，甚至有生命危險，所以父母會想盡一切辦法滿足，讓孩子開心，這就會造成溺愛與放縱；左養右學教育賴頌強老師講解如何幫孩子改善抑郁6個步驟，聯系我們獲取指導方案。

前段時間在知乎收到一個問題，題主是一名抑郁癥。

他的一個問題“有多少抑郁癥，是由父母導致的”至今已經吸引2萬多人的關注，并且瀏覽已經達到1200多萬，說明這個問題還是一個比較普遍的問題，老K就和大家談一談這個問題。

題主的提問中講述了他和自己目前的一些對話，在對話中母親可能一些不注意的言辭讓他憤怒，但是母親在這個過程中并沒有覺得自己有什么問題。

在這期間母親覺得題主太敏感，但是題主不這么認為，自己面對這個話題就是不舒服，為什么母親還要一直強調，在這個過程中好像母親一直沒有注意題主的感受。

在這個話題下，很多人也紛紛表達了自己的看法，有些網友在這個問題上多數還是站在題主的一邊。

認為有時候家里人不注意自己的言辭，帶來很多無形傷害，然而他們自己卻以抑郁癥太敏感為借口。

其實關于這個問題，很多人都知道，又要牽扯出原生家庭了。

在當下，原生家庭是一個很敏感的詞匯，有些人認為一個人的成長不順利都是家庭導致，有些人則認為父母養育你這么大非但不懂得感恩還成了罪過了。

我們出生、成長的家庭叫做原生家庭，我們一生下來就帶著父母的遺傳基因，23條染色體來自母親，另外23條來自父親，這是目前人類可以探索到的最本質層面了。

父母(哺育者)是孩子人格形成的原始決定因素

其實心理學中，關于原生家庭探討最多的還是精神分析理論，精神分析學派的客體關系理論中認為，嬰兒對其與母親之間關系的體驗是人格形成的原始決定因素，而嬰兒對母親的依戀需要也是嬰兒期自體發展的激發因素。也就是說，在與我們父母最初的互動中，我們的性格與行事風格已經形成了。

很多時候，我們的很多不合理認知與一些悲觀厭世態度也可能是早期與父母不健康的互動中產生的。

在這一點上，我看過一個紀錄短片《茉莉的最后一天》，講述的就是這樣一個悲劇。

海歸碩士畢業的媽媽，結婚后，為了孩子，放棄了原本繼續深造便能得到的教授職位。

然而，心有不甘的媽媽認為，只有把孩子培育成才，才對得起她放棄教授的這份犧牲。

女兒稍微不聽話，媽媽便會生氣怒吼：

要是沒有生你們，我現在也是一個教授。為什么我放著教授不做，在這里受你的氣啊。

媽媽生病，女兒關心說讓媽媽多休息，媽媽卻反駁到：

你不好好讀書，我怎么休息？外面有多少人在等著你們兩個，這個臉我丟不起啊。

女兒考試考差了，媽媽會罵：

失誤粗心都是借口，我對你只有一件要求，就是把成績顧好！

女兒考試考了第一名，媽媽也會不滿：

要不是我這么盯著，你怎么可能考第一名？小心你下次就掉下去！

女兒上學趕時間，媽媽拿出打車費，說到：

這些費用都是我省吃儉用的，好好念書，不然就不孝啊。

日常生活中，媽媽最經常掛在嘴邊的是那句歇斯底里的：

你對得起我們嗎？

在這種日復一日的高壓狀態下，原本品學兼優的女兒茉莉逐漸患上了嚴重的抑郁癥。

講到這里，我想說關于一個家庭中，孩子因為抑郁自殺到底作為家長該怎么辦。

其實這個話題太沉重了，我知道作為家長大部分都是愛孩子的，甚至有時候愛孩子會勝過愛自己，可有些時候愛是愛，傷害也是傷害。

父母影響的根本來源：依戀模式

根據研究發現，人格形成的后天因素中與早期成長環境與經歷有關，其中家庭是我們最初的社會化場所與主要成長環境。與父母早期的互動從某種程度已經潛移默化決定了我們的性格特點。

在孩子與父母從小的依戀關系模式中可以形成安全的依戀模式和不安全的依戀模式。

上圖中，除了左上角的以外都是屬于不安全的依戀模式，這些模式都會造成成人后的人際關系緊張導致情緒問題，甚至誘發心理障礙。

曾經有跟朋友探討過一位這樣的男生,這個男生是她所交往的對象,這個男生總是在親密和疏離之間掙扎徘徊,當伴侶不在身邊，他們會感到不安，而伴侶回到他們身邊，他們又會感到厭煩，因為他們總是試圖壓抑和隱藏自己的真實感受和想法，害怕在伴侶面前暴露自己脆弱、依賴的一面，所以她們的關系總在分分合合中。

父母自己未處理的問題，會丟給孩子

有時候我們會發現雖然父母年齡比孩子要大，可是有些父母的心理年齡并非很成熟，很容易沖孩子發火，或者過度渴望控制孩子等。

父母這些不良性格特點很容易帶給孩子一些糟糕感受，久而久之也會代際傳遞給孩子糟糕的性格。

我在臨床經常遇到這些情況：

比如提了需求后，遭到責罵，我們就學會了不再提要求，學會了壓抑自己的想法和情緒；

比如父母對生活的絕望，對貧窮的恥感，甚至是恨意，都會被我們接納，變成我們要面對的問題。

一個愛打人的父母，就相當于把他內心的恐懼傳遞給了孩子；

一個挑剔完美的父母，就把他內在無能的部分傳遞給了孩子，由孩子去承受，父母則依然可以很完美。

悲哀的是，本來應該這一切都反過來，健康的關系應該由父母幫助孩子消化那些糟糕的體驗，再經由父母溫柔的表達給孩子，這樣孩子才能健康成長。

可現實情況就像我上述所說，父母自己就本身有問題，這樣就會潛移默化把問題帶給孩子，未處理的情結和問題在不自覺的情況下一定會由孩子背鍋。

當生存環境和父母的養育方式，讓孩子極度無法保持自我平衡或形成安全感的時候，孩子的心理應對系統就會出現問題：焦慮、抑郁、強迫、躁郁等等情況，都屬于孩子對這種惡劣生長環境的反應。

其實焦慮抑郁等癥狀都是一種呼救信號，過去的糟糕模式需要改變了，一味埋冤父母和自己只會讓問題更加的糟糕。

有什么辦法可以超越早期的影響

1、覺察

首先你要想改變一種狀態，你必須開始覺察到自己的問題，關于遺傳的部分這是幾乎無法改變的我們只能選擇接納。

而面對一些糟糕的依戀模式也不是輕易可以修復的，這個時候你可以先覺察到，我們可以看到的是原生家庭對我們的影響，以及原生家庭早期的依戀模式如何影響你當下處理關系的模式，這些都是先需要覺察出來的。

總而言之，覺察是改變的第一步。

2、對自己負責

父母對我們的影響，已經是一個引發了很多討論和情緒的話題，我們都不可避免的會被自己的早期經歷所塑造，但當我們成年之后，真正決定我們生活方式的并不完全是自己的依戀經歷，而是我們對于這些經歷的理解和認識。

每個個體都有他獨特的特質和應對方式，基因是可以變異的，心理模式也是可以改變的。隨著年齡增長，我們會遇到更多的人，老師，同學，朋友，甚至是陌生人，他們都會對我們產生影響，擴大我們的視野，刷新我們的應對方式，讓我們有更多的機會去覺察自己，適應新的環境，發展新的能力，形成新的自我認知。

3、與自己和解

環境越大，信息越開放，原生家庭對我們的影響也越容易被沖淡。

上帝將每一個人放在一個家庭里，實際上都有它最好的安排，都有它的旨意。 沒有人能有機會去選擇自己的父母，我們沒有辦法去選擇，無論我們做什么都沒有辦法左右這個安排，我們也相信這個安排是最好的。

原諒父母與接納他們的缺陷很重要，因為無論如何他們對我們的影響肯定短時間很難改變，就像你的身高一樣，你如果一味埋怨自己的身高只會終身痛苦，所以接納很關鍵。