我們常說一個孩子“自覺”，意思就是他/她不需要父母或者老師的提醒，就可以自動執行他們的意志。在這樣的解讀下，我們常將“自覺”與孩子的自主性等同起來，但這其實是一種誤解。
自覺≠自主
自覺不是自主性。自覺的動力來自外界——外界權威者的意志，而自主性恰恰相反，其動力來自內在——當事人的自我意志。
就像我哥，他喜歡釣魚，夏天烈日當頭，溫度高達38、39度，也沒耽誤過他的這一愛好。冬天，室外氣溫降到0度，他也戴著皮帽子、皮手套和口罩跑到江邊去釣魚。在我們這些對釣魚沒有興趣的人眼里，會覺得這簡直是自己找罪受，我哥卻樂在其中。
自主性為什么這么重要？因為它能給人帶來極大的滿足感和幸福感。是推動個人成長最原始的動力，是他成為一個完整的“社會人”的本能需要。
“自覺”的四階段
但是不可否認的一點是，在我們社會化的過程中，每個個體都不可能完全按照他的自主意識去成長，他有時候也需要接受來自外界“他控行為”的引導。如果這個“他控”的過程引導得宜，最后孩子們也會將這種來自外界的他控行為逐步內化，轉化為自我意志的一部分。
美國教育心理學家Deci和Ryan指出這內化過程大致有四個“step（步驟）”。
1他控=簡單粗暴的“獎”與“懲”
最開始的、最表淺的動力就是純粹的“他控”。
比如，有些大人會這樣獎勵孩子：“你今天如果好好學習，多做一套卷子，媽媽會獎勵你50塊錢。”這個孩子便去做了。同樣這個孩子某天沒完成老師布置的作業，爸爸很生氣把孩子打了一頓，然后說：“你記著，下一次再不做作業，老子拿棒子打死你！”。還有的跟孩子約定“你錯幾個字我就打你幾下”。這些我們自認為的管教行為統統都叫“他控行為”，即完完全全由外在的“別人”主導，與孩子的內在世界毫無關聯的控制行為。
這樣的“他控”行為短期內可能有效，但有效的原因是孩子抵制不住獎賞帶來的誘惑或者懲罰帶來的痛苦，爸爸媽媽要他做的作業本身反而對他沒有任何的意義和價值。久而久之，隨著孩子的成長，他們對外界的服從度降低后，父母的這種“他控”行為便會失效。這也是很多父母抱怨孩子長大不好管的根本原因。
我記得有一個真實的案例，有個土豪爸爸很想培養他女兒自己動手的能力，但他女兒從小就錦衣玉食，被寵慣了的，平時不喜歡做家務。然后這個土豪爸爸就跟他女兒立規則，掃一次地就給她一百，洗一次碗就給她兩百。孩子一開始覺得蠻劃算，也挺高興的，有一段時間每天洗碗，土豪爸爸也很開心，覺得這個辦法管用。但過段時間這個爸爸就開始犯愁，因為這個辦法不管用了，女兒又開始不洗碗了。他跟女兒說：“為什么不洗碗？嫌錢少嗎？那我給你加價，洗一次碗五百。”結果女兒淡定地說：“不需要，我現在錢夠用”。
你看，這個孩子的洗碗行為就是典型的“他控行為”，所以一旦孩子有能力抵制住外力的誘惑時，父親的獎賞就失去意義了。
當然，獎勵是一種有效的手段，但也是有技巧的。在我看來，如何把這個獎勵內化為孩子的動力，才是最關鍵的。其中的核心，就是我們要明白孩子的核心需要。
孩子上學之后，我想鼓勵他認生字，鼓勵他早起床，怎么讓他配合呢？
我跟他商量后，便定了一些規則：
1.用一個本子貼上他每天的獎勵清單。比如，他認了十個生字，或者說早上自己起床穿好衣服按時出門，都可以在本子上得到一個笑臉；
2.集齊十個笑臉可以兌換半個小時的周末自主時間。也就是說這30分鐘你想干嘛就干嘛，爸爸媽媽不但無權干預你，還必須積極配合孩子的要求。
這就把自主性作為一個好東西，作為獎品獎勵給他。
2自控=淺層的內化
第二階段叫自控，自控其實是淺層的內化。比如我們夸獎家里的小哥哥，說：“這個哥哥真是個好哥哥，把弟弟妹妹照顧得真好呀！”，果然，他真的把弟弟妹妹照顧得很好，這就是通過贊美讓他獲得價值感，進而達到正面的內化。
另一個途徑，就是通過責備，讓孩子內疚，從而達到控制目的。比如很多媽媽愛說：“我養你多不容易呀，我生你生了兩天三夜呀”，不少爸爸也愛說：“爸爸都是為了你才出去拼命掙錢的，你是爸爸媽媽用錢堆出來的，你看為了你，我們……”。這種言辭的本質就是試圖通過制造內疚感以控制他人的言行。不過，值得注意的是，通過制造內疚方式達到控制目的，會帶來很多的后遺癥。在這種環境成長的孩子，長大后會容易陷入很強烈的焦慮感中，稍有不當言行，就會被自罪感淹沒。
我們說，第二階段的自控是一個淺層的內化過程，那么內化的是什么呢？簡單地說，內化的是價值觀。爸爸媽媽覺得是對的，孩子也覺得對。比如說爸爸媽媽覺得小孩子就是該上學，你幫孩子形成這種認知了之后，沒有特殊原因，他就自動會去上學，他覺得小學生的天職就是上學。這就是一種價值觀的認同，以及價值觀走向內化的過程。
3同化=價值的認同
第三階段就是同化，這就是比較深層的價值認同了。
用現在流行的話說，我高三之前就是個學渣。直到高中最后一年，我的學習成績才躥了起來。很重要一個原因就是我開始思索我未來的路該怎么走，我突然意識到，如果我不考上大學，以我的能力，我什么都干不了。我肩不能挑，手不能提，那我不上大學，我能做什么呢？當時我一下有危機感了，意識到不讀大學可能會很悲催，讀了大學才有出路。在我清晰地認識到這一點后，我便開始積極主動地去學習。但是這個價值意識從哪里來呢？其實早期父母就已經給了我，只不過我在此之前沒有完全把它內化，直到我自己走到這個階段，不得不思索未來，我才開始內化了父母的觀念。
這也就是為什么有些孩子到了高中會所謂的一下開竅了，說白了，就是他已經完成了較深層的價值觀內化。
4整合=完全內化
第四階段就是整合階段，完全內化階段。到了這個階段，孩子根本不用借助任何外界壓力，就可以完全執行父母的要求和期待。其原因往往是因為他已積累了很多成功經驗，他深深地認同這套價值觀體系。
比如說他認為讀一個名牌大學是很重要的，他可以熬通宵、很辛苦地學習，有的孩子在艱難的學習任務面前表現出很強的意志力，并不一定是他在這個過程中有多喜歡物理、化學，而是他有這個責任感，他認為這樣很重要、很必要。這就是他已經完全內化了外界價值觀的體現，是我們常說的“自覺”的體現。
以上便是外在動力推動個人行為發展的四個階段。
良好的親子關系才是王道
最后提一下，在這四個階段父母怎么引導，這是一個由淺入深的過程。顯然第一個階段，完全依賴簡單粗暴的獎勵和懲罰的“他控”管教是不可取的。有效的他控是來自內化的過程，也就是形成價值認同的過程。那么，如何形成價值認同呢？在幼年階段建立良好的親子關系特別重要！你跟孩子關系不好，再會講道理，孩子也會很煩你，但如果你跟孩子關系好，他能感受到你的愛，那么你說什么孩子都是聽得進去的。同時你提要求又很合理，那么孩子也會是通情達理的。
所以當你質疑某個孩子很乖，我的孩子為什么這么淘氣時，很重要的一點不是你先去拿孩子作比較，而是需要思考一下你跟別家孩子的父母之間有什么不同，看看別人家的父母身上是不是有值得的借鑒和學習的地方。這樣，才能不斷調整和優化自己的教育方式，對孩子形成合理的期待，建立良好的親子關系。
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