高情商化解矛盾（低情商行為造成對立關系加劇）
《席越的溝通課》作者:席越
家庭教育親子溝通是每一個父母必修課，因為父母是孩子的第一任老師，家庭教育親子溝通順暢的，那整個家庭氛圍都會非常和諧，更利于孩子身心健康的成長，左養右學教育賴頌強老師在講NLP親子溝通，高效能親子溝通，GROW溝通模式，手把手教父母如何做好家庭教育親子溝通，父母你要學習嗎？
? ?妥協是溝通的藝術
我們與人交往溝通時，難免會因為意見不合、理念不同、標準不一而引起沖突。比如，在一個家庭里面，夫妻因為瑣事溝通不當吵架，一家公司內部不同部門因為工作問題爭辯，公司與公司之間談判時為爭取各自利益而對抗，等等。如果這時候沒有一方退讓或者妥協，結果就是彼此對立，矛盾愈演愈烈。
不過，仔細想想，我們每次溝通的目的其實都不是為了沖突而溝通。那么，如果在溝通中起了沖突，又想獲得好的溝通結果，我們應該怎么辦呢？
這就涉及本節我們要講的內容——妥協和退讓的藝術。
妥協的策略就是以退為進，以失為得，不爭一時的得失，逞一時的風頭，以最終達成共識為溝通目的。所謂退一步海闊天空，忍一時風平浪靜。當我們與他人發生矛盾時，大氣大量地退讓一步，不是懦弱，反而是一種智慧的體現。
不過，說到這有朋友可能會問了：我只要退讓就可以了嗎？為什么有時候我明明已經讓步了，對方反倒得寸進尺呢？
對于這種情況，席越老師在書中提示到：這可能是因為我們讓步的方式存在著問題。
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妥協有底線，溝通才能有效果
溝通中的妥協與退讓不是無原則的，而是有底線的。在溝通之前，我們首先要明白自己的底線是什么，能夠接受的最低條件是什么，然后在溝通中適當妥協。
比如說，在進行商業談判時，如果一心想著談成這筆生意，即使對方提出一些苛刻的要求也委曲求全，那很可能賺不到錢，還可能賠錢。所以，在談判前，商家需要定好自己的底線，并且要讓對方感覺到自己是有底線的，才更有助于談判的進行。而一味的妥協只會讓對方得寸進尺，還會讓他們覺得你有所保留，不夠誠懇。
再比如，生活中很多人對周圍人的請求都是來者不拒，上班時間就算自己的工作忙不完還是依然幫同事干東干西，偶爾有一次沒幫，就被人記恨埋怨。這也是沒給自己定好底線。
如果我們先設定好一個底線：上班時間需要先做自己的事情，那些請求是額外的工作，私人時間可以再商量。這樣，同事們就能意識到，自己求人幫忙不是“理所當然”的，再麻煩他人時也會心存感激了。
同樣的，作為丈夫我們可以設置自己的底線是“家庭和睦，不吵架”；作為父親可以設置的底線為“不要把自己的孩子與優秀孩子比較”；同事交流中，溝通的底線可以設為；“找出問題，不推卸責任”；上下級溝通時，上級的底線是“不問責，找出問題”，等等。
正確的妥協和退讓會讓你的溝通更加完美，而錯誤的忍讓和委曲求全是無法獲得自己想要的效果的。
當我們設定好底線，即使沖突再大，在觸碰底線前妥協和退讓，都會得到緩解。所以，底線是溝通的生命線。
生活妥協有方法
那么，在掌握了妥協的前提之后，下面我們通過兩個溝通公式講講如何高情商地化解矛盾。
首先，我們先來講講主要用于生活中的妥協公式，它主要是基于事實進行妥協，溝通公式是：事實+感受+退讓+需求，這個需求也就是我們的底線。
我們舉個例子來說明下這個公式。比如，很多情侶或者夫妻都有一種感覺，熱戀階段有說不完的話，如果不在一起，除了上班、吃飯、睡覺時間都在打電話，可是時間久了，或者工作忙了兩人的交流越來越少。這很容易引起一方的不滿，從而產生爭執。
這時，男方會覺得女方不近情理，無理取鬧，而女方會覺得男方不關心自己，對自己冷淡，從而質問“你是不是不愛我了”這一類的問題。雙方的溝通氣氛就開始變得越來越緊張了。
這時我們就可以套用這個公式，先說事實，“你這個月只打了兩次電話，讓我感到被冷落了，覺得很孤單，很害怕。”
這時對方肯定會誠心解釋說：“真是對不起，我實在是太忙了。”
接下來如果女方賭氣說：“你忙吧，我不該打擾你。”或者說“我一個女孩子就像讓你多陪陪我，有錯嗎？”這樣說會讓對方壓力更大，覺得女孩是無理取鬧。
此時我們可以換個表達說：“我知道你忙工作，成天加班，忘了打電話。我也知道自己該成熟一點。但是我就是太想你了，不用你每周都來陪我，希望每周都能聽見你的聲音，一周打一次電話，可以嗎？”
之前我們已經說明了事實，然后自己進行了反思，接著表達出退讓，最后給出自己的需求或者說底線“一周打一次電話。”
此時男方聽了之后，除了自責之外，也會盡快來看女朋友。而女方在一些妥協后，達成了自己當下最能達到的目標，也算是卓有成效。
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工作妥協有智慧
下面，我們再來講講化解職場中矛盾的妥協公式，這主要是基于利益的妥協，溝通公式是：共同利益+感受+退讓+請求。
比如說，兩家公式共同完成某一項目，但是就利益分成有些分歧。一般很多人都會說：“反正這件事關系到兩家公司的利益，誰放棄都會有巨大損失。”這句話聽著沒有問題，但是不自覺把兩家公司放到了對立面上。
這時我們可以套用公式，第一步可以強調共同利益說：“你看，我們雙方是為了共同完成10億元的項目而坐在這里，大家都是為了這個目標而來的。”
第二步談感受，需要注意的是，在談感受時，盡量不要帶有主觀臆測的感受，比如錯誤的描述說：“我現在難受的是我們都不肯讓步，這樣合作還有什么意思？”這話一出立馬有了火藥味，本來就是在談判，避免給出定論，給彼此讓步留下空間。
正確的表達是“我們的分歧讓我現在很難過，沒達成協議讓我很失望。”
這個時候我們進行第三步：退讓，就是表示理解對方的行為，做一點讓步，給對方一個緩沖空間。同時我們需要記住自己的底線，并盡量讓妥協模糊一些。
如果表述為“為了彼此合作成功，我們公司再讓出5%的利益，你看可以嗎？”這樣對方不容易不出自己的難處，還會讓他們覺得在你這里可能有更多利潤能夠爭取。
所以我們正確的表達是“目前的價格空間基本到極限了，我們最多能讓一個百分點出來，再無法達成協議，我們就先休息一下，然后再約時間吧。”
由于是談判，只是提出自己的底線還不夠，還需要進一步進行溝通，也就是公式中的第四步：提出請求。這里的請求必須是具體的，而不是抽象的請求，說明需要做什么，而不是不要做什么。
如果錯誤的表達為“反正我已經做了讓步，如果再不行，我們也沒辦法了。”會封死彼此的談判空間。
所以正確的表達應該是“我想請教一下，我剛才的建議是不是可行？如果不可行，你覺得哪些地方是我們合作的障礙呢？”
這樣進一步確認自己妥協的結果，并且追問自己還需要做什么，給足對方面子，也為后續溝通留下空間。這便是工作中妥協的智慧。
