假期末，四篇文章都沒有寫的女孩，被爸爸狠批后，痛哭抱怨家里的所有人 。參加過悅讀會的媽媽在一旁冷靜地聽著女兒痛訴，只是輕輕地點頭，輕輕地應聲著，運用著P.E.T.中的基本傾聽，陪在女兒身邊。
女兒漸漸平復了情緒，不再抽泣。這時，媽媽問：“所有同學都是這作業嗎？”女兒點點頭。
媽媽接著問，“那要不要問問好朋友他們有沒有完成？”
“不用了，反正是要完成的?！?/p>
“剩下一天，四篇文章沒完成，你也很著急是不是？”媽媽湊過去問。
女兒眼睛瞬間又紅了，“我馬上就動手?！?/p>
“有什么需要媽媽幫忙的嗎？”
過后，母女倆一起討論文章主題，孩子安靜地完成了所有作業。
孩子作業拖拉確實讓家長很是頭疼，和孩子交流，孩子還頂嘴，句句話不中聽。這時候，我們除了如上次討論過的——溝通中，不帶任何評判，只描述觀察到的，你還會有什么樣的回應呢？
01 孩子有情緒，你的溝通回應模式是哪一種？
《非暴力溝通》一書中寫到，聽到不中聽的話，一般會有四種表現：
第一種，認為自己犯錯了，內疚，慚愧，厭惡。
第二種，指責對方，駁斥對方，惱羞成怒。
第三種，了解我們的感受和需要，我們會發現因為在意某些方面，會升起一些情緒。
第四種，用心體會他人的感受和情緒，也許會想他感到什么樣的情緒，是因為它有什么樣的需要。
你常出現的是哪一種溝通反應模式呢？
第一種引起強烈的內耗，第二種指向外界，也是內耗的一種，第三和第四種通過體驗與認識感受，從而理解自己、理解他人，進行有效溝通。
當需要被滿足時，你會感到快樂、興奮和滿意；當某些需要沒有被滿足，悲傷、憂慮、沮喪或憤怒的感受席卷而來。所以說，感受是需要的信使。而內心情緒的起伏，是我們最快能感受到的。
暢銷書《情商》的作者丹尼爾-戈爾曼認為情商的五能包括：
第一，認識自身情緒的能力；
第二，妥善管理情緒的能力；
第三，自我激勵的能力；
第四，認識他人情緒的能力；
第五，管理人際關系的能力。
和孩子溝通的很多時候，明明一開始是孩子有情緒，可父母開口溝通后，自己跟著有情緒了，實則是沒有第一時間識別孩子的情緒，感受他的感受。
有位小男孩練習吹奏笛子，半小時后，孩子鬧情緒了，又氣又急，媽媽安慰他說：“沒吹好，沒關系，你才開始學呀?！?/p>
男孩依然不高興，后來哭了。這回，媽媽說：“你很想把它吹好，現在一遍遍總沒能吹出你想要的樣子，你感到很懊惱，很氣餒？”
媽媽第二次辨認出孩子的情緒，詢問他的感受，孩子繃緊的身子瞬間軟下來，開始和媽媽詳談他練習中遇到的挫折。說罷，這個一年級的小男孩重新拿起笛子開始練習。
當孩子有情緒，父母的安慰、建議、批評、轉移注意力……都不及同理孩子的感受，說出孩子和自己的感受來的有效。一旦有人同理自己的感受，被傾聽者能夠快速從情緒中走出來。
因此，能夠快速辨認自己與他人的情緒，體驗感受的波動，在溝通中極為重要。
02感受，從何而來？
感受從來都不是由他人引起的，感到委屈、沮喪、憤怒、失望等等，誰該為感受負責任？
理性情緒行為療法創始人阿爾伯特埃利斯，他認為人的情緒伴隨思維產生，情緒上的困擾是非理性的思維所造成。
當孩子需要得到滿足，感到愉快；當我們感到極度的厭煩，強烈的惱怒，這種感受其實都是來自于我們的信念。了解自己的需要愿望，期待以及想法，就不會指責他人，而是承認自己的感受源自自身。
“你成績不好，讓爸爸媽媽傷透了心”，言下之意是孩子的行為是因，父母快樂不快樂是果。看到父母的痛苦，孩子可能會感到內疚，并因此調整行為來迎合他們，遺憾的是，這種調整只是為了避免內疚，而非出自對學習的熱愛。
- 你沒有把飯吃完，媽媽很失望。
- 媽媽感到失望，，因為你沒有把飯吃完，媽媽希望你能健康成長。
后者的溝通方式表達出感受與自身有關，孩子不會覺得媽媽只是在批評自己。
批評，暗含著期待。對他人的批評，實際上間接表達了我們尚未滿足的需要，如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。
他人的言行也許和我們的感受有關，但并不是我們感受的起因，在表達了沒有評判的觀察之后，把注意力放在需要上，真誠的表達自己的需要和感受，會更好的促進理解與聯結。
結束的話
非暴力溝通的第一要素是描述你非評判性的觀察，第二要素是真誠表達自己的感受，而感受的根源在于我們自身，對話中產生的情緒和感受，來源于我們自己的需要和期待。
關注自己的感受，體會它帶來的信息，將幫助你更好地了解自己的需要，從而更好地理解他人的感受，開啟非暴力溝通。
