前段時間一則“男孩凌晨離家出走被妹妹暴擊”的新聞上了熱搜。
河北邯鄲一個13歲男孩因受到了家長訓斥想不開，半夜里離家出走。
當家人找到男孩時，妹妹卻發出了靈魂般的“拷問”：“哥，你告訴我，你去哪了？快回家寫作業去啊。”稚嫩的聲調顯得特別老成。
聽到妹妹的拷問，我感覺很是扎心。那句快回家寫作業分明就是一個孩子在經常聽到大人調教后發出的“心聲”。
爸爸說是孩子受不了訓斥，可事實上，孩子并不會因為簡單的幾句訓斥就會氣得摔門而去。
妹妹一句小大人似的話，暴露了親子之間的溝通障礙。
美國家庭教育專家史蒂文說：“成功的家庭教育是家長舍得拿出時間與孩子在一起，以一種平等的感受與孩子交流，對孩子正確的想法和行為給予充分的肯定。”
如果缺少有效的溝通，忽視孩子的需求，就會使孩子缺乏對幸福感知，長此以往會壓抑孩子的個性，孩子會變得叛逆。
有效溝通，不是否定或貶低孩子
前不久看了一期《金牌調解》節目，感觸頗深。
到節目組求助的是一位媽媽，希望能跟兒子好好溝通，不要每次都以吵架收場。
但是兒子說問題在于媽媽，因為媽媽事無巨細統統要管，而且無論什么情況下她都會否定自己。
當他受到欺負回家傾訴時，母親的回答一定就是兒子做得不對，定是兒子招惹了別人才受到欺負。
在學校里受到的委屈也不會得到家里的支持和幫助，受到更多的是來自家里的否定和責怪。心里始終承受著憔悴、無援的孤獨感。
即使是自己長大成人，得到的依舊是母親對自己的否定和貶低。
吃飯的時候因為他第一口吃的飯，媽媽立即說不對，應當先喝湯才是對的；甚至連他大口還是小口喝水，媽媽也一定會否定自己，喝水的方式不對，應該小口多次的喝。
因為在單位有事不順心，讓他不知道怎么排解自己的情緒，而母親也未曾理解過自己，經常打斷他的話、否定他的行為，這曾讓他產生了輕生的念頭。
心理醫生畢淑敏曾經表示，在與孩子相處交流中，如果父母不顧及孩子的尊嚴，否定孩子的價值，孩子就無法感受到自己存在的意義。
孩子跟父母溝通，需要的是父母的正向回應。如果一直收到的是貶低和否定，最終就會讓孩子失去跟父母溝通交流的勇氣，慢慢關掉溝通之門。
父母，請給予孩子積極的回應
前幾天去表姐家，她家有一個剛上5年級的孩子。
當聽到我們談論馬云給美國捐贈的事，孩子不由自主從里屋走了出來。
“我們同學在群里都在說，馬爸爸給美國捐檢測試劑盒是為告訴美國，……”
沒等外甥說完，表姐眼睛一瞪：“我跟你說了多少回了？老師留的作業寫完了嗎？我給你留的作業寫了嗎？一天怎么就不知道學習？”
“媽，真懶得跟你說話，什么事你都能繞到學習上？”說完外甥走回屋里重重的把門關上了。
突然想起了不久前女兒跟我的戲言，如果你再把話題繞到學習上，咱倆就不能愉快地玩耍了。
孩子不想跟父母溝通，很大程度在于：
當孩子想表達自己意見時，當孩子想知道大人態度時，換來的都是我們自以為是的“學習重要，其他毋論”思維方式，最后只會增加孩子的厭倦感。
當我們把問題聚焦在學習上，就會無限把焦慮放大，也因此會忽視問題的本身，更無法注重孩子需要。
心理學家馬歇爾·盧森堡說：當我們的表達方式，忽視人的感受和需要，造成疏遠和傷害時，這種溝通方式讓人難以體會心中的愛。
無法從父母這里得到他們想要的正面回饋，無法感受到來自父母的愛，他們就會覺得或許自己在父母心中并不重要，從而輕輕關掉心門，最后慢慢疏遠父母。
父母會溝通，孩子才會走得更遠
據《2018年全國家庭教育狀況調查報告》，親子溝通的狀況令人堪憂：部分家長從不或幾乎不跟孩子溝通。
而哈佛研究發現：80%孩子的叛逆源于和父母的溝通，聰明的父母都注重與孩子溝通。
會溝通的父母，最容易走進孩子的內心，也更會為孩子塑造一份健康的人格。
1、重視后果，與孩子同心
心理學家大衛·伍德說，在教育孩子的問題上，家長應當給孩子提供一個框架，然后讓孩子自己想辦法解決問題。
前不久我發現錢包里少了200元錢，經過判斷，是女兒拿去了，但我相信她不會故意動錢的。
找了一個合適的機會我說，“唉，媽媽真笨，把錢弄丟了。我很難過，而且這周吃飯也成問題了，你說這周咱們怎么過呢？”
女兒不好意思地告訴我，錢是她拿的，她不知道那是買菜的錢。并且答應我，下次如果用錢，會事先找我要。
因為年齡小，她在錢上沒有物權概念，沒有要“偷”的想法。這次溝通，她懂得不告而拿謂之偷的結果和意義了。
父母做不了孩子一輩子的鎧甲，那就引導孩子，讓他長出屬于自己的堅實鎧甲。
2、巧應沖突，與孩子同贏
在我們的家庭里，總會出現父母和孩子發生沖突矛盾的事，無論誰贏都會讓對方難過。怎么辦？
在《P.E.T父母效能訓練》里為我們提供了一個辦法，就是雙方共贏。
一個叫勞拉的女孩不肯在8點睡覺，爸爸問她不睡的原因。她說：“我現在已經是個大孩子了，我也不喜歡你們嘮叨，我有自己喜歡做的事情。”
了解到原因后爸爸表示，一直不睡拖拉的行為無法證實孩子已經長大了啊。
勞拉思考后問爸爸：“8:00上床，看書到8:30可以嗎？”爸爸同意了。
現在家里人不再為勞拉睡覺的問題煩惱了。
其實共贏就是一種共同討論達成愿望的方式。
3、與時俱進，與孩子同頻
前不久看到一個勵志老爸，朱騰強。朱爸爸在49歲的時候經過8個月自學通過了法學自學考試。
朱爸爸說，女兒已經考上了法學系，如果自己不學點相關知識，日后跟女兒聊天可以就會聽不懂的女兒的想法了。
不能跟女兒聊天的結局想想都可怕，所以年近50歲的朱爸爸說他要與女兒共進，他也要學習相關的法學知識，也許以后會在女兒職業生涯上可以給一些建議。
朱爸爸真就做到了同頻，與孩子共同成長。
在《孩子，請把你的手給我》里有一句話：我們不但要有一顆愛孩子的心，也要懂得如何去愛孩子。
愛孩子，就是要用心關注孩子，用愛滋養孩子，用真情與孩子做有效溝通。
心理學家杰弗里·伯恩斯坦曾表示，只有愛是不夠的，只有對孩子進行有成效的溝通，才會讓孩子在溝通中感受到父母的愛。
身為父母，在孩子需要回應的時候給予積極回應；在孩子面對難題時，教會孩子思考解決困難；我們還要努力成為孩子的引路人，讓溝通更有意義。
